Mi primera intentona de casarme ( Primera parte )

Os voy a contar lo que me ocurrió hace muchos años cuando yo vivía en San Sebastián de los Reyes , tenia yo por aquel entonces 20 años y empecé a salir con una hermana de un amíguete mió al cabo del tiempo creo recordar que llevaba 1 año saliendo con esta chica ( que se llamaba Pilar ) cuando me compre un piso cerca de donde vivían mis padres pues bien al cabo de estar saliendo con ella ya 3 años la pedí que si se quería casar conmigo y ella acepto, yo estaba muy ilusionado con la posibilidad de casarme con la que creía que era la mujer de mi vida, yo por aquel entonces viajaba mucho por cuestiones de trabajo y a lo mejor me tiraba una semana fuera de mi casa o a veces 2 días , dependiendo del trabajo que tuviera que hacer pues en uno de esos viajes me toco irme a Santander en teoría iba a estar fuera de Lunes a Viernes pero por suerte te nos dio bien el trabajo y terminamos un Miércoles al mediodía y decidimos bajarnos ya para Madrid a todo esto yo no había avisado de que iba ya para casa para dar una sorpresa a mi novia, pues bien llego a Madrid a eso de las 19:30 y como yo podía dejar el coche en el garaje pues mis padres vivían a dos calles de mi casa pues no fui a descargar al taller y me fui directamente a mi casa, ya según entre por la puerta me pareció extraño que no estuviera la puerta cerrada con llave ya que yo suponía que mi novia estaría en casa de sus padres o estudiando pues bien yo entro en mi casa me voy a la cocina me pillo una Mahou de la nevera y cuando me disponía a irme al cuarto de baño a ducharme oigo unos ruidos muy extraños que salían de mi dormitorio el cual me extraño que estuviera cerrado puesto que siempre estaba esa puerta abierta, cual fue mi sorpresa que al abrir la puerta me encuentro a mi querida novia y futura mujer en la cama poniéndome la cornamenta con otro tío.

Adivina, adivinanza

 

¿Qué tienen en común Londres, Madrid y la Playa del Inglés en Gran Canaria?. Varias cosas. Guiris. Muchos guiris. En Madrid hablan inglés. En Londres hablan español. En Gran Canaria hablan una mezcla de ambos con acento “muyayo”. En Madrid no hay playa. En Londres tampoco. Pero en Gran Canaria son más chulos y tienen Playa del Inglés. O playa con ingles. Hay ingles de todos los colores. Incluso ingles tatuadas. Con sirenitas, delfines, e incluso arañas voraces. Y hay ingleses. También de todos los colores, pero sobre todo rojos. Muy rojos. Chamuscados, mas bien. Como si se hubieran embadurnado de mojo. En Madrid no hay raticulines. En Londres tampoco. Y en la Playa del Inglés tampoco. Eso también lo tienen en común las tres.

Pero si tienen algo serio en común. Son un destino. Son un sueño. A veces pasado y a veces futuro. En un caso, presente. En otro pasado. Yo ya solamente pienso en el sueño futuro.

Próxima estación : Londres.

Carta

Hola:

Sí, ya lo sé, hace tiempo que no escribo, pero también sé que no ansías una carta mía, o tal vez sí, tú diras conocido/desconocido.

Hoy, empezaré a escribir y no sé seguramente lo que saldrá. Punto y aparte.

Valora siempre lo positivo de las personas, de la cosas, favorecerás la vida de los demás y la tuya propia. No le des más valor a los problemas de lo que verdaderamente tiene. No dejes que un pequeño error, te influya tanto como para echarlo todo por la borda. Recuerda, piensa siempre en positivo, valora lo positivo de cada persona solo así conseguiremos que las cosas vayan a mejor. Procura tener siempre una sonrisa en la cara, y cuando venga algún momento adverso, guárdala, pero no la pierdas, piensa como un adulto y cuando pase la tormenta, vuelve a ese niño. Intenta ser un poco asertivo, ponerte en el lugar de la otra persona si de verdad te interesa, si no es así, deja correr el río, y mantén una sonrisa siempre para los tuyos. Intenta aceptar una explicación, un diálogo, una rectificación, una justificación, escúchala al menos y después, decide. Como dice un compañero de trabajo "oír, ver y juzgar". Juzga de la mejor manera posible, sopesando lo mejor y lo peor, lo que puedes perder, lo que puedes guardar, y lo que puedes ganar.
Ahora tú decides, tú juzgas. Si esta carta te ha servido de algo, me parecerá perfecto; si no, a alguna otra persona le valdrá.

P.D:
"Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar."--> Churchill
"Escucha aún a los pequeños, porque nada es despreciable en ellos."--> Séneca
"Hay que escuchar a la cabeza, pero dejar hablar al corazón."--> Yourcenar

Hasta otra. Sin fecha próxima.

La gafas de...J.B

No, no son las gafas de Mike, son las gafas de J.B.
Al, ¿alquilamos el Mustang y recorremos las carreteras?
Chicas, ¿os venis? (Marisiña y Chiquinina)

Propongo (Mural)

A todos los miembros de este ¿selecto? y desfrecuenciao club os propongo una cosa que espero os guste. Pintar. Sí, pintar.
Propongo pintar tres murales, de mediano tamaño, uno para cada pareja, así tendremos un recuerdo de cada uno de nosotros... ¿Os parece? Es sencillo...

¡A PINTAAAARRR!

Como quitar un chicle pegado en el pelo

Impregnas la zona donde se te ha pegado el chicle con acetona(o quitaesmaltes que es lo mismo) y con un peine te lo vas despegando poco a poco y si no no te queda mas cojones que raparte la cabeza al cero como he echo yo. Un saludo muuuuuu desfrecuenciao.

Como quitarte una resaca

Para poder quitarte una resaca hay varios metodos:

1º Tomarte un zumo de tomate ( dicen que es bueno yo no lo he probado)
2º Beberte un caldo de pollo calentito ( yo tampoco lo he probado)
3º beberte una cerveza bien fresquita recien levantado ( ese si lo he probado y es el unico que os aconsejo)

Un saludo muuu desfrecuenciao.

Como quitar un forúnculo

Se coge un higo maduro. Se mete en el horno durante media hora. Se parte en dos y se embadurna el forúnculo con la pasta resultante. Acto segido se salta tres veces realizando un giro de 360 grados. Se levanta la mano derecha y se hace una pedorreta con el sobaquillo. Se inspira una vez. Se corren 320 metros marcha atrás.
Si con todo esto no se quita el forúnculo, por lo menos habrás hecho cosas nuevas por un dia.
Saludos.

Recomendaciones culturales desfrecuenciás

LA MELANCÓLICA MUERTE DE CHICO OSTRA
de TIM BURTON.
Se trata de un libro en el que la estética y los dibujos pueden acercarnos a un libro para niños, pero una vez dentro, en profundidad, el contenido de los pequeños cuentos, en forma de poemas, nos acerca a la crueldad de nuestro alma de niño, a lo que sufre el alma... os pongo un pequeño cuento/poema, no el mejor, puesto que el mejor, para mí, es el que da título a la obra:


Palillo y Cerilla enamorados

Palillo quería a Cerilla
con un amor muy vehemente.
Amaba su delgadez
que veía muy ardiente.
Entre Palillo y Cerilla
¿puede arder una pasión?
A sí fue. Y en un segundo
ella lo volvió carbón.

Somo un dúo

Resulta que el alma de niño nunca se pierde, y este mediodia estaba viendo una película de dibujos, de Disney, "Fievel y el nuevo mundo", y ha salido esta canción, y me ha arrancado una sonrisa, que la necesitaba. Pongo el vídeo. Un gato, un ratón... ¡A cantar!



"Somos un duuuuuuuo, somos un dúuuuooooo"
Jejejeje. ¡Viva, vivaaaa!

Delirio (XII)

La vida no es un porvenir, ya está aquí; la muerte es un venir al galope.

Destruir el mundo (Instrucciones irreales)

Comience por cojer una bolsa de azúcar de la despensa de su casa o de donde la guarde. A continuación, rompa una esquinita de la misma y sobre la encimera comience, con serenidad y cuidado, a dibujar una espiral. Una vez terminada dicha espiral, guarde de nuevo el paquete de azucar, plegando la esquinita cortada para evitar posibles pérdidas mayores de azúcar. Una vez guardada, abra la boca, suspire, aguante el aire, acérquese a la encimera donde previamente había dibujado la espiral de azúcar y, ahora sí, sople.

No habremos destruido el mundo, pero nos daremos cuenta de lo que jode destrozar algo que tanto nos ha costado hacer.

EN CONSTRUCCIÓN...

Proximamente, un relato de ladrones, de gente ratera y barriobajera, con algún que otro estudio... proximamente, sí sí, señores, aquí, en este blog, una historia real basada en hechos ficticios...

Consejos desfrecuenciaos...

Un nuevo consejo....

SI TE PICA, RÁSCATE

El bufón

(Perdonen la extensión del escrito pero no he tenido tiempo de hacerlo más escueto.)

 Las luces laterales del teatro se apagaron y el bullicio del personal se incrementó considerablemente. Después de unos minutos de retraso la gente esperaba ansiosa la salida de los artistas. Todo el teatro se sumergió en la más absoluta oscuridad y solamente las luces de emergencia permitían ver los bonitos ojos de la chica de al lado. Repentinamente se iluminó el enorme telón rojo que hacía de medio fondo del escenario. La algarabía aumentó y los silbidos se mezclaron con los aplausos. Pero las luces volvieron a apagarse. ¿Qué extraño juego se traían entre manos los técnicos?. ¿Acaso probaban nuestra paciencia?. ¡ ¡ ¡ Un momento!!!. Algo se ha movido desde el lateral del escenario. Tras el plegado cortinón verde aparece una especie de … ¿bola?. No muy grande. Apenas del tamaño de una pelota de golf. ¿Amarilla?. La semioscuridad no permite distinguirla del verde. Adherida a la bola aparece una especie de cuerno de color… ¿azul?. Le siguen más bolas. Y más cuernos de diferentes colores. Hasta un total de cinco. Un foco de luz por fin se da cuenta de la presencia del engendro. Sin duda alguna era un gorro de bufón. Y al gorro venía pegado… un bufón. Con una cara que era una mezcla entre horrorosa, graciosa y traviesa. Sonreía descaradamente mostrando su enorme dentadura y el maquillaje había conseguido alargar su sonrisa hasta límites insospechados. El traje de varios colores a contrajuego con su hermoso gorro. Unas mallas amarillas que acababan en unas babuchas de color verde. Al maquillador se le había ido la mano con la raya de los ojos que terminaba cerca de la sien como un balazo sublime y fino. Tardó un rato en mostrar todo su cuerpo, como si le asustara que todo el mundo viera su delgadez. Pero no tenía miedo. Sonreía mientras la gente gritaba y le silbaba.

- ¡Reyes, proscritos y niños!. – gritó – Damas, princesas, doncellas… - susurró.

El silencio hizo su aparición de repente, como si a todo el mundo le interesara lo que aquel personaje tenía que decir.

- Gobernantes y paletos. Creídos y soplagaitas. Vencidos y dominantes. Señoritas y putones. ¿ Se han preguntado que hace un  bufoncillo, con un pantál amarillo dedicándoles mis palabras?. – A cada palabra su cuerpo se retorcía y saltaba, corría, se encogía, bailaba.

- Vinieron a ver a otros y se encontraron con esto… - cruzó los pies y mostró, bajando los brazos su esquelético cuerpo .- Lo lamento, de veras. No entretendré demasiado de su preciado tiempo. No es mi intención molestarles. No vinieron a verme a mí. Lo sé. Pero en esta puta vida nada se puede prever… ¿Quién les dijo esta mañana al levantarse que a esta hora un bufón les daría una perorata?. Nadie, me imagino…

De un pequeño y gracioso salto se sentó en el borde del escenario y cruzó las piernas metiendo entre ellas las largiluchas manos y dejando caer los pies para que colgaran.

-¿Se han preguntado si esta será la única sorpresa de la noche?. Usted, preciosa dama, - bajó de su improvisado asiento y se dirigió a pequeños saltos a una hermosa chica que se sentaba en la primera fila y que no pudo reprimir un gesto de susto al ver que aquel ser se acercaba a ella - ¿Cómo se llama?, si no es mucha indiscreción…

- Nuria… - susurró la chica con un tímido hilo de voz que surgió de su boca.

- Hermoso nombre para hermosa hembra… - Puso cara de pensador meditabundo, cosa difícil en una cara tan maquillada.- ¿Y dígame, señorita …?, porque no está usted casada, ¿verdad?

Entre risas nerviosas y cara de pánico la chica negó mientras el bufón acercaba peligrosamente su cara a la de Nuria que se encogía en su asiento. El engendro empezó a oler a la chica, cada vez más cerca su nariz de su cara, y tras unos segundos de tensión exclamó - ¡ Chanel! , ¡que perfecta elección para tan bella damisela!... Permítame que le pregunte… ¿Se lo ha rociado antes de salir de casa o a la entrada del teatro?.

Nuria estalló en un ataque de risa nerviosa junto a sus amigas que a su alrededor asistían al homenaje que aquel “bicho” salido de la nada se estaba dando a costa de la vergüenza de su compañera. Una vez consiguió aplacar su risa tonta, Nuria contestó – …A la puerta del teatro… - y volvió a romper su risa.

-Perfecto. Me lo imaginé.- Aclaró el ser haciendo una pausa entre las dos frases.- Es un perfecto prefacio a mi teoría de que la gente vive de las apariencias. – De repente el bufón subió escandalosamente su voz asustando aún más al grupo de chicas.- ¡De verdad creen que yo me gano la vida como bufón!. … ¡Pues no!. Para eso ya hay otros que se la ganan por mí… como bufones, por supuesto. Conozco gente a la que se les podría poner delante de las narices un papel en el que se refleje la fecha de su asesinato y una petición de consentimiento y lo firmarían sin darse cuenta… - De repente el bufón soltó una aguda carcajada que asustó a Nuria una vez más. Era una mezcla entre la sonrisa del Mozart de Milos Forman y el relincho de un caballo. Su cara cambió y una seriedad escondida entre el maquillaje afloró en su gesto.

De un brusco movimiento se volvió hacia Nuria (que de nuevo se asustó) y mostró su mano vacía con unos enormes y largos dedos a poco menos de dos centímetros de la cara de la asustada chica.- ¿Ve algo en esta mano?.- le preguntó. La chica negó. - ¿Está segura?.- La chica afirmó. En un rápido movimiento apareció entre sus dedos una hermosa y extraña flor. Era una margarita con los pétalos verdes. Exageradamente preciosa. - ¿Se dan cuenta?. Ni siquiera se pueden fiar de aquello que tengan delante de sus narices. Es más… ni siquiera se pueden fiar de aquello que tengan entre manos… -En ese preciso momento la hermosa flor desapareció de la mano de Nuria logrando arrancar un lamento de todos aquellos que poblaban sus alrededores. -¿Le ha dolido, bella dama, la desaparición de tan hermosa criatura?.- Nuria afirmó poniendo morritos. – Vaya… eso me molesta, aunque más me molesta que esa flor no esté en su sitio. En el campo. No es la flor tan hermosa en su preciosa mano como podría serlo en una llanura rodeada de sus hermanas. Imagine, kilómetros y kilómetros llenos de vida y hermosura… que no caben en una mano humana. En cualquier caso, y teniendo en cuenta que lo que le interesa son las apariencias, hágame el favor de aceptar esta otra flor-. En otro rápido movimiento volvió a sacar otra flor idéntica… pero de plástico.

- Dijo un sabio – gritó – que todo aquello que puedas desear acabará en el cubo de la basura – caminó por el pasillo central y en un extraño saltó se dirigió a una chica morena que también se asustó. – Señorita, su móvil.- La chica asombrada, abrió su bolso y comprobó que, efectivamente era su móvil. Lo cogió y lo metió dentro del bolso cerrando la cremallera de este.- Su lápiz de labios- dijo el bufón volviendo a dirigirse a ella. La chica puso un extraño gesto entre el susto, el asombro y la risa nerviosa. Agarró su lápiz de labios y esperó a ver que era lo siguiente que aquel monstruo le había robado. Pero falló. - ¿Se fiarían ustedes de alguien como yo? – prosiguió – ¡!! Quiero oír su respuesta ¡¡¡ - gritó, y la gente comenzó a esbozar un tímido “no” hasta hacerlo grito. – Lo imaginé. Este vestuario, esta cara… este aspecto, en fin. Imagino que se fiarían mucho más de un individuo vestido de Armani que les ofreciera guardarles su dinero prometiéndoeos un 1,4% de beneficio… y que les robaría algo más que el móvil… “Líbrame señor de los que visten bien que de los que visten mal ya me libro yo solo”. Curiosa frase… - El bufón se dirigió hacia su lugar en alguna parte del escenario. Volvió a subir las escaleras que se presentaban desafiantes al final del pasillo central.

- Y bien. ¿Han aprendido algo esta noche?. Imagino que no. Y en caso contrario, seguro que pronto lo olvidarán. Se olvidarán de que no deben fiarse de aquellos que visten bien, tienen la cara más plácida, las costillas más delgadas o la cara más oronda. De aquellos que visten Armani, uniforme, mono de soldador, llevan galones, o ejercen algún tipo de pseudo-autoridad. Lo olvidarán. Y no les será difícil hacerlo… ¿O si?...

El bufón corrió traviesamente hacia un lado del escenario y preguntó - …por cierto… ¿de quién es este móvil? – y volvió a lanzar su estremecedora carcajada. Repentinamente tres columnas de humo surgieron hacia el techo dividiendo en tres el escenario y el bufón desapareció mientras todo el mundo comprobaba su móvil. Un gran sonido de batería y guitarra eléctrica inundó el teatro. Cayó el telón rojo y comenzó el concierto.

yo...... esto......¡ que miedo!!

yo no quiero decir nada,te he pillao, la foto habla por si sola......

Delirio (XI)

Los campos floridos de las amapolas, no son más, que la gran menstruación de la Diosas.

Aviso para J.B.

En esta vida hay personas que se creen capaces de dar consejos sobre el amor lo cual no deja de ser del género gilip... lo cual no deja de ser ciertamente inútil. Cada amor es totalmente distinto al igual que lo son las personas (afortunadamente) incluso tratándose del mismo individuo. Alguien puede llevar una relación hasta donde no sea capaz de llegar nadie con la persona a la que quiere. Pero lejos de darte un sermón si me gustaría avisarte que las personas cambian (algunas, porque otros no cambiarán nunca...). Sólo por un momento imagínate ... no sé... asín que me se ocurra... ¿cómo será la Meca dentro de unos años?. Porque, como dice la canción, "las flores se terminan marchitando". Imagínate por un momento que, por esas cosas de la vida, un día tu jefe te dice : "J.B. Como hoy has sido mu bueno, te dejo salir antes". Y tu, todo emocionado, vuelves a casa con la esperanza de darle una sorpresa a tu querida y... te la encuentras de esta guisa camino del mercadillo...

O... yo que sé... te la llevas a un concierto con esas pintas, la sientas en primera fila, el artista cuenta un chiste y ella tarda tres cuartos de hora en entenderlo... Y ese pobre cantante... sin poder mirar a otro sitio... Y los de la fila de atrás... pensando si le dice que se peine pa otro lado o dejarla y seguir despollándose... Yo me lo pensaría.

P.D.: Alguien nos debe unas hamburguesas.

La revanchaaa....Mecana

Te la debia....

cosas MECANAS.......

Consejos desfrecuenciaos...

He empezado fuerte esta sección, pero es que este consejo es muy importante...

PONTE LOS CALCETINES DEL REVÉS, ASÍ NO SE TE CLAVAN LAS COSTURAS EN LOS DEDOS.

Consejos desfrecuenciaos...

Pues nada, en mi afán de crear secciones nuevas para este ¿selecto? rincón de la red, con la intención de que todos los miembros contribuyamos a enriquecer cada sección. El primer consejo de esta sección es:

PON UNA SONRISA EN TU VIDA

¡¡¡ Abrimos tienda !!!

 

Nuestro club progresa poquito a poco y ya estamos en condiciones de montar nuestro propio negocio. Se dice que en tiempos de crisis es cuando hay que aprovechar para tener buenas ideas y progresar en la vida. Abrimos una ciber-tienda y el primer artículo será... tatachaaaannn ... CAMISETAS!!!. Qué, ¿cómo  os habéis quedao?. Original, eh ... Pues si. A la mierda Kukusumusu.

El primer modelo que aquí podéis ver será el primero de una larga serie de dos o tres y lo podéis adquirir en diversos colores. Tenéis en negro con las letras naranjas (como el de la afoto), blanca con letras azules y roja con letras negras. También tenemos un modelo especial para jefes que presenta líneas horizontales blancas y negras y tiene un número muy largo delante y detrás. Ese es más caro (que pa eso ganan más). Pues eso. Ah, el precio. 233 Yenes argelinos sin gastos de envío (Un yen menos en Canarias). Si pedís más de dos os rebajamos tres yenes y os dejamos los gatos de envío a la mitad aunque a lo mejor tenéis que ir a recogerlas a Cadiz. La frase se puede cambiar pero se admiten ideas. Como esto funcione nos forramos.

Los pedidos los podéis realizar poniéndoos en contacto con nosotros en el e-mail :

Sitienescalorcomprateunabanico@quecalorasohaseencai.net. Recuerda que tienes que poner el 91 si lo haces desde fuera de Madrid.

Recomendaciones culturales desfrecuenciás mecanas, (de la Meca)

Esto es lo que me gustaaaaa!
Y a continuación la foto de la Meca, in person.

Delirio (X)

No lo dudes, vuela hasta conocer el horizonte. Si aquello es mejor, tampoco lo dudes, cierra la puerta y quédate allí.

Delirio (IX)

Los almendros en flor, en grandes campos blancos, no son mas que la gran corrida, con perdón, de los Dioses.

Carta

Hola:
Hoy te escribo breve y casi telegráficamente. Stop. Sólo quiero hacerte una pregunta. Stop. ¿Sabes lo que es el amor? Stop. Yo lo sé, pero no te lo diré. Stop. Espero tu respuesta. Stop. Hasta la próxima.

Carta

Muy buenas:
No será esta carta una continuación de la última que te escribí. Creo que has de saberlo. Esto no va por capítulos ni nada de eso, esto va como yo quiero que vaya. Pensarás, "qué soberbio", y yo pensaré ¿acasó me interesa lo que piensas?. A lo que iba, que no te hablaré de la amistad ni de los amigos en esta carta. Quizá lo haga en la siguiente, o puede que en ninguna, o tal vez en todas... ya te digo, esto va como yo quiero que vaya. Antes de seguir, grábate esta frase en la cabeza, en el corazón, o en la punta de donde quieras "todo aquel que aprende a volar, a de aprender otra cosa más, a caer". Ahora, a partir de este punto comienza el propósito de esta carta, hundirte a preguntas, para que sepas lo que vales realmente. La primera en la frente, como dicen, ¿has aprendido a volar? sí, estoy seguro que sí. Es más, te he visto volar, con cara de felicidad al comienzo, después te fue cambiando, y ahora te crees uno de esos pájaros que nunca baja de su vuelo... pero la pregunta es ¿has aprendido a caer? No hace falta que lo pienses, ya te lo digo yo, te lo escribo con mayúsculas, para que no lo dudes. NO. Más preguntas. ¿Sabes lo que es el daño? ¿Sabes lo que es el dolor? ¿Sabes lo que es la envidia "cochina"? SÍ, te lo pongo con mayúsculas, SÍ sabes lo que es la envidia, porque tú, en-emigo desconocido, o muy conocido, la tienes, y en grandes cantidades. Sin embargo, no conces conoces lo que es el daño, porque lo haces, ni el dolor, porque nunca lo has sentido. ¿Sabes lo que es sentirse humillado? ¿Sabes lo que es pedir perdón? Más mayúsculas, NO, no lo sabes por la sencilla razón de que no has aprendido a caer. Muchacho, (no quiero volver a llamarte amigo), si en tu soberbia caben los consejos, acoje este que te mando, aoje este que te dice el que creía conocerse y no dudó un solo segundo en saltar... Vuela, disfruta de las vistas que desde alli arriba se deben tener, pero recuerda que las patas de un gorrión necesitan tocar el suelo, para descansar sus alas... . Tengo hambre, voy a cenar. Hasta otra, cuando yo quiera.

P.D:
También has de saber que no envidio tu capacidad de volar, el verdadero cielo lo tengo en los labios de quien me quiere.

Carta

Hola:
Sí, a tí, el que lee. No, no, tú no, el otro, el que se ha dado por aludido. No se tu edad, ni tu nombre, ni si eres hombre o mujer. Esta carta que te escribo no va para tí, pero va para todos, no esta dirigida a nadie, pero es única y excluisvamente para tí. Sí, sí, para tí. No me preguntes el por qué te escribo esta carta, ni siquiera yo lo sé. A fin de cuentas, ¿qué necesidad tengo yo de escribirte esta carta a tí, si, repito, no te conozco?. Pero, sí, tú, el que lee, el que se ha dado por aludido, ¿sabes lo que es la vida?, ¿sabes lo que es la muerte?, ¿sabes acaso para qué nacemos?, ¿para morir, o para algo más?. No tienes respuestas, ¿verdad?. Te pillé, creías saberlo todo y no sabes nada. ¿Sabes lo que es el respeto?, ¿y la libertad?, la libertad de expresión, por ejemplo. ¿Sabes lo que es la vergüenza?, ¿sabes, acaso qué es el tener miedo?. La verdad, a pocas preguntas te puedo responder..., no sé exactamente lo que es la vida, pero estoy condenado a vivirla. La muerte, tampoco sé exactamente lo que es, pero he llorado a espaldas del frío mármol. Nacer, morir, quizá, lo que está en medio, no tenga nombre y lo llamamos vida. Yo tampoco tengo respuestas, ¿piensas eso? si es así, enhorabuena, no errabas. El respeto es no despreciar al otro, cuando el otro no te ha despreciado. Estoy seguro que tu has despreciado a alguien. ¿Me confundo? Creo que no. De la libertad, te puedo decir, que la mía acaba donde empieza la tuya, pero quizá la tuya, esté invadiendo la mia. Ah, y la vergüenza, es algo que tú no tienes y lo sé. Tener miedo, es reconocerlo, y no pasearse por la calle con cara de tipo duro. Seré sincero contigo, que no te conozco, o sí, y yo te esté engañando con esta carta. Tengo miedo de quedarme solo, tengo miedo de la oscuridad cerrada, tengo miedo de perder lo que quiero, tengo miedo de no saber algún día, lo que es tener miedo, tengo miedo de perder los recuerdos... . Eso es tener miedo, amigo, eso es. Te he llamado amigo. Difícil término. Te hablaré de ese término en el contenido de otra carta. Ahora me llaman. He de marcharme.
Hasta otra en-emigo desconocido.
P.D:
O tal vez, muy conocido.

Delirio (VIII)

Nunca digas nunca, excepto una vez en la vida. Cuando estés muy seguro de decirlo.

El famoso chiste

Qué grande. X por X, X al cuadrado. Y por Y...
Pues eso.
¡Salud!

Recomendaciones culturales desfrecuenciás

Bueno es una canción de Loquillo, en un tono muy épico. Pongo la letra para que la leáis:

HERMANOS DE SANGRE

Nuestro reino no es de este mundo,
doy mi palabra de caballero.
Por la búsqueda de la verdad
empeñamos nuestros sueños.
Defendimos lo no escrito,
de conjuras y rencores.
Defendimos las conductas
donde no caben traiciones.
En el fragor de la batalla
en lo mas crudo del frío invierno,
Yo seré tu hermano de sangre
, yo seré tu hermano de sangre,
yo seré tu hermano de sangre,
y tu refugio en el infierno,
tu refugio en el infierno.
Dame causas por las que luchar,
dame una fe en la que creer,
una guerra en la que combatir
por las últimas banderas junto a ti.
En el fragor de la batalla
en lo mas crudo del frió invierno,
yo seré tu hermano de sangre,
yo seré tu hermano de sangre,
yo seré tu hermano de sangre,
y tu refugio en el infierno,
tu refugio en el infierno.
En el fragor de la batalla
en lo mas crudo del frío invierno,
yo seré tu hermano de sangre,
yo seré tu hermano de sangre,
yo seré tu hermano de sangre
y tu refugio en el infierno,
tu refugio en el infierno.

P.D:
Musiquiatra, aunque sé que Loquillo no te llama mucho la atención, esta canción va pa´tí.
¡Salud!

Guía fundamental de especies autóctonas

Presentamos en esta tercera entrega una nueva especie autóctona denominada "homo..." ejem, "homo...", tchs, cachissss. Bueno, el caso, es que esta nueva especia autóctona de este nuestro salvaje club, suele mantener comportamientos extraños como el que observamos en la fotografía de un poco más abajo. En la imagen, vemos al "Homo...", así con una cara como asustado, cejas levantadas con sumo esfuerzo, como si estas no quisieran separarse demasiado de los ojos, los cuales, no encajan con la expresión general de la cara, con esa boca a medio camino entre una carcajada, una boca de temor, un boca de emitir un grito, o yo que sé qué.

El "homo..." tiene su primera ocupación en cazar con su mano bolas de pelo blanco con tiras rojas, rosas y verdes, colgando de un hilo que a su vez cuelga de un palo pegado a una puerta, que cueriosamente, se trata de un juguete para gatos, pero que esta especie toma como suyo, por eso intenta poner esa cara de agresivo, más que nada, para acojonar a la pelotita peluda.
Consultados otros especialistas en especies autóctonas de este selecto club, (me he consultado a mí mismo), cabe la posibilidad de que el "homo..." (todavía no sé que coño de nombre ponerle) se sienta amenazado por la pelotita peluda, y ponga esa cara de acojone e intente defenderse interponiendo su mano entre el y la enorme mandíbula oculta de la pelotita blanca... A continuación les dejo con la imagen, juzguen ustedes mismos, y si se les ocurre un nombre, pónganlo. "Homo..." joder con esta especia... o especie, ya no sé.

La foto es totalmente real, no se ha maltratado a nadie ni se ha drogado a nadie, ni se ha montado un escenario especial para la ocasión, la actitud de esta especie es esa. "Asín" de fácil.

Mando a la mierda (II)

Mando a la mierda a los que abusan de menores.
Mando a la mierda a los que maltratan a los niños.
Mando a la mierda a los que maltratan a las mujeres.
Mando a la mierda a los Guardia Civiles, que en la frontera, golpean a los inmigrantes como si fueran animales, cuando en realidad son de su misma raza, la humana... ocurre que los Guardia Civiles, ahí, se creen superiores, por lo tanto...
Mando a la mierda a los que se creen superiores.

Y quien se de por aludido, aludido sea.

Cuestiones filosóficas desfrecuenciadas

Aquí viene otro devaneo filosófico mío, o más bien, una reflexión social.

Punto de partida: Africa meridional.
Punto de llegada: no lo saben, para unos la muerte; para otros, la repatriación; para algunos, una vida sin papeles, ilegales, y para muy pocos, un documento de identidad. Atraviesan el desierto de Sáhara a pie, algunos tramos en autobús, donde muchos pierden la vida, pasan días y días sin comer, sin beber, muchos mueren sin llegar a ver el pedazo de mar que les separa de sus sueños.
Los pocos que llegan al monte Gurugú, justo en la frontera con Europa, con la ciudad de Melilla, pasan allí bastante tiempo, para reponer fuerzas, tanto físicas como psicológicas, rezan por poder saltar esa valla de 3 metros en el lado Marroquí, de 6, ahora, en el lado español. Se organizan en especies de pequeños comandos, y de noche, intentan cruzar las vallas, con la unica protección de unas playeras desgastadas y unos guantes mal hechos para protegerse de los pinchos de las vallas. "Tú, negro, tira "pallá" o te pego en la cabeza con la culata del fusil", gritan los Guardia Civiles españoles desde las casetas de control. Cuando alguna de esas personas que buscan un mejor porvenir consigue saltar la valla, aún debe tener fuerzas para salir corriendo y huir de los Guardia Civiles, de sus palizas, de su ensañamiento con sus semejantes, con personas de su misma raza.
(Aquí, criticamos demasiado a la policía estadounidense, pero después de haber visto las imágenes que he visto, deberíamos criticar también a los agentes de la Guardia Civil que custodian la frontera con Marruecos. No es normal, que a una persona esposada, reducida en el suelo, cuyo único delito que ha cometido es nacer en un pais, Camerún, por poner un ejemplo, donde no se respetan los derechos humanos, descienda de un patrulla un agente y se ensañe a patadas con esa persona.)
A lo que iba, estas personas, no son personas incultas, saben lo que ocurre en su país, saben el problema que hay, no tienen trabajo, no tienen medios, y buscan huir a otro país, en este caso España, ¿y quién les recibe? animales, agentes de la guardia civil que no respetan los derechos humanos.
Algunos consiguen pasar, aún así, todavía les quedará una odisea para conseguir un pequeño papel, "Laissez Paisser", o lo que viene siendo una carta de expulsión, que, paradojas de la política, les permite quedarse en España, sin papeles, ilegales, puesto que los países de origen, no les admiten la repatriación. Hasta que consiguen ese pequeño papel, pueden pasar hasta 14 meses en un centro especial para inmigrantes. Por último, muy pocos consiguen entrar en el proceso de regularización.

En fin, cada vez me voy dando cuenta que en este Estado de Bienestar en el que dicen que vivimos, es una mierda, aquí, los políticos no miran por la sociedad, y la sociedad sigue votando a esos políticos. La política social, sigue apestando igual con un partido que con otro. El dinero está mal repartido, todo para los viejos, dan beneficios; nada para enfermos mentales, o para menores, o para inmigración. Aunque la inmigración, es una crisis mundial, es una crisis de todas las políticas. La inmigración es un interés creado por las potencias internacionales. Pero esto, podría ocupar otra de estas reflexiones mías.

¡Salud! o buena suerte.

Declaración Universal de Derechos Humanos como ideal común por el que todos los pueblos y naciones deben esforzarse, a fin de que tanto los individuos como las instituciones, inspirándose constantemente en ella, promuevan, mediante la enseñanza y la educación, el respeto a estos derechos y libertades, y aseguren, por medidas progresivas de carácter nacional e internacional, su reconocimiento y aplicación universales y efectivos, tanto entre los pueblos de los Estados Miembros como entre los de los territorios colocados bajo su jurisdicción.

Artículo 1 Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.

Mando a la mierda

Pues eso, ¿o es que acaso nunca habéis deseado mandar a la mierda a nadie? Pues yo sí, por eso inicio esta nueva sección en este ¿selecto? blog. Allá voy.

Mando a la mierda a las palomas (nombre científico: paloma zurita).
Mando a la mierda a un profesor que tuve en el instituto que me bajó la nota 3 puntos porque le salió de ahí mismo.
Mando a la mierda a los médicos bordes.
Mando a la mierda a todos lo individuos que se creen superiores.
Mando a la mierda... a la mierda de los perros, que cuando las pisas apestan.

Ante todo, pedir que nadie se sienta aludido, y se alguien se siente aludido... aludido sea.

PROXIMAMENTE....
ÑÑÑÑAJAJAJAJAJAAAA.


(Para una correcta lectura de... esto, hay que ponerse en situación. Imaginen a J.B (o sea, el que escribe), encerrado en su habitación, toda llena de discos y de libros en la que no cabe un alma, en una noche de tormenta, de esas de rayos y relámpagos, fuertes vientos y centellas, con una pequeña luz en la mesa, alumbrando lo sufieciente, y él, (es decir, yo), sentado frente al ordenador... y de repente... bruooomm (no, no era un trueno, es que se le ha escapado un pedete). Ahora sí, la ventana abierta, la persiana subida, y el destello de un relámpago que alumbra la habitación, y ahí comienza la risa, ÑÑÑÑAJAJAJAJAJAAAA.)

era

era como sol a la mañana luna blanca en soledad, prohibidas entre las manzanas sabes que esta dentro de mis sueños... mi pecado original,que me condena y me salva... era la lluvia de madrugada, calidad como un fogón era fiera como una pantera,suave como el algodón... era siempre primavera... se marchó... se fue por donde había venido, y ...no volvió... y me ha dejado con dos tazas de café y un papel que dice adiós... y una foto de carné... y el alma llena de pena... siempre me despierto por las noches no puedo dormir se me queda el alma en vela... y sueño despierto con sueños que quieren salir tengo la memoria llena... fue una noche negra,prisionera en una carcel de cristal y yo sigo preguntando, peronadie sabe donde está nadie tiene la respuesta... ( stpa)

saludos a todos los que se den por aludidos ....

Cuestiones filosóficas desfrecuenciadas

Cuando un barco queda varado en un banco de arena o de piedras, se dice que está encallado. Del mismo modo se podría decir que está "ensilencio", ¿no?.

Del mismo modo que decimos, me cago en la ostia, podríamos decir, "me cago en la oblea", ¿no?

¡Salud!

Pues va a ser que no

Pues va a ser que no. Va a ser que no siguen paseándose por este pequeño y desfrecuenciao blog de la red. O sí, pero no ponen ningún comentario, debido, tal vez, a que no se dan por aludidos. O puede que ya hayan cumplido su objetivo... aunque creo que no, porque es ahora cuando más unidos y libres estamos. Seguimos manteniendo la misma estabilidad. Bueno la misma no, superior estabilidad, mayor relación, y mayor unidad. Y es que, como dijo un profesor en clase, "Nada une más que un jefe cabrón". Jefe en general, nadie en particular, porque hay jefes y jefes... .
Lo dicho, quien se dé por aludido... aludido sea.
¡Salud!

PUBLICADO POR JONÁS BERNABÉU (JB)

Historias curiosas de personajs de la historia

Los Reyes Católicos no utilizaban el título de Reyes de España; lo consideraban pobre para describir la cantidad de reinos y señoríos bajo su mando. En vez de eso, conservaron en su título los nombres de todos esos reinos, costumbre que siguió vigente hasta 1668. Así, los despachos de los reyes de la Casa de Austria en el siglo XVII tenían el siguiente encabezamiento: “Don Felipe, por la gracia de Dios, rey de Castilla, de León, de Aragón, de las Dos Sicilias, de Jerusalén, de Portugal, de Navarra, de Granada, de Toledo, de Valencia, de Galicia, de Mallorca, de Sevilla, de Cerdeña, de Córdoba, de Córcega, de Murcia, de Jaén, de Los Algarves, de Algeciras, de Gibraltar, de las islas de Canarias, de las Indaos orientales y occidentales... “ etcétera.

Esto es autoridad y lo demás son tonterías.

Saludos.

¿Siguen ahí?

¿Siguen ahí? ¿Siguen paseándose por este blog para ver lo que se escribe? ¿Siguen asomándose a este pequeño y ¿selecto? (creo que no) club? La curiosidad me embarga. Si es así, poned algún comentario, aunque sea para bien... aunque... .
Poned algún comentario que si no se os puede caer el pelo... o era, no pongáis nada que si no se os puede caer el pelo... no recuerdo.

Quien se dé por aludido... pos eso, aludido sea.

PUBLICADO POR JONÁS BERNABÉU (JB)

Historias curiosas de personajes de la Historia

SALVADOR DALÍ.
Dalí, se llevaba muy mal con su padre, le odiaba, no le quería. Ese sentimiento era mutuo.
Salvador Dalí, un día, mandó una carta a su padre: en la carta una mancha de semen y el texto: "Te devuelvo lo que te debo".



Bueno, os animo a que sigáis poniendo historias curiosas de personajes de la Historia. Y etiquetadlos por favor.

Frases celebres II

Otra frase celebre que no mucha gente pilla(para mas información preguntar a xiquinina) ir por ir, ir para nada. O también esta otra dicha por un político " Manda huevos"

Guía fundamental de especies autóctonas

DUELO FRATRICIDA POR UN PROFITEROL.



En la siguiente imagen, podemos observar una lucha fratricida entre dos especies autóctonas de este nuestro querido blog. En la escena, totalmente salvaje, sin retoques fotográficos observamos al Hominus Lironis atacando fervientemente, con el dedo y extrema crueldad el ojo de una nueva especie nunca mencionada anteriormente en esta sección, el Hominus cabronensis, el cual, tomando la misma actitud que su contrincante, ataca con saña el ojo del Lironis para hacerse con el preciado alimento, con el preciado profiterol relleno de crema.

Les dejo con la imagen, de una crueldad brutal, donde el salvajismo animal se deja ver en su estado puro. Imagenes fuertes. Piénselo dos veces antes de ver la imagen.




Rectificación: Por un problema con la nomenclatura latina, sale por error el término Homo Cabroniensis... el término científico correcto es "Homo capullensis capullensis". Disculpen el error. Fé de ratas, o de fallos.

Frases de célebres desfrecuenciaos...

Perdón, el título me he equivocado al ponerlo y es "Frases célebres de desfrecuenciaos", porque, de momento y que yo sepa, no hay ningún célebre desfrecuenciao. Bueno ahí va la primera frase célebre:

"Cristo nació en Navidad y murió en Semana Santa"

La mente desfrecuenciá que ideó esta frase de manera naturá fue Ramón Palmero.

Guía fundamental de especies autóctonas

Esta sección se inaugura para que todos nuestros visitantes puedan comprobar la enorme y variada diversidad de la flora (capullos) y fauna (animales en general) que forman este nuestro querido club. Hay otro tipo de animales mucho peores pero a esos no les dejamos entrar. En la siguiente fotografía se puede apreciar a un individuo de la especieb Hominus Lironis en actitud obvia y adaptada a sus grandes cualidades. Como se puede apreciar, el Lironis común necesita realizar ciertas labores abriendo ominéntemente su mandíbula y asustando así a toda criatura viviente que se encuentre a su alrededor. Les avisamos que la siguiente imagen puede herir la sensibilidad de aquellos que no estén preparados para verla asín de golpe. "Desfrecuenciaos mirando a la Meca" no se hace responsable de las consecuencias que ello pudiera ocasionar, tanto legales como médicas.

Concierto

Ayer Viernes estuve en un concierto de un músico llamado Carlos Chaouen no conocía su música hasta ayer y me pareció un conciertazo me lo pase de maravilla. Tiene una música muy buena.Hasta ayer nunca había ido a una sala de fiesta a ver un concierto y me pareció genial y encima estuve en compañía de mi gente aunque nos falto Marisiña que por cuestiones de trabajo no pudo ir. a ver cuando hay otro concierto de estos para poder ir pero a ver si esta vez podemos ir todos. Por cierto xiquinina ir por ir............ Un saludo muuuu desfrecuenciao a todos.Se me olvidaba xiquinina en el próximo escrito publicare las fotos del delito.

Acción poética

Miren lo que hacen en México, es precioso. Curiosamente yo llevo teniendo esa idea en la cabeza desde hace mucho tiempo... solo me falta un equipo. ¿Os apuntáis?. Pasáos por este link, y ya comentáis.

http://www.flickr.com/photos/eperales/sets/72057594059008705/

Delirio (VI)

Se le rompieron las cuerdas de su guitarra, pero él seguía tocando. Sus venas, eran ahora sus cuerdas.

Los desfrecuenciaos y la meca "in person"

"Esto es lo que hay" Quique González.

Pues sí, esto es lo que hay, y a quien no lo guste... que coma ajos, o cebolla, o lo que quiera.

Un abrazo a tod@s!!!

Recomendaciones culturales desfrecuenciás

Mi primera recomendación cultural desfrecuenciá es esta, una canción de Carlos Chaouen. Se titula "Como un jilguero" y es una versión interpretada en Galileo el 27-07-2007. Intervienen la voz de Chaouen, su guitarra y el cajón. Aires del Sur, a medio camino entre Cádiz y Marruecos, Cultura Mediterránea. Aquí os dejo el video.



Una de las frases de esta canción que más me gusta es:
"Y que me muera si no te beso"

Este es mi mundo

Pues este es mi mundo. Hoy, en clase, hemos tenido que representar nuestro mundo. El mío es asi, la mancha negra de la izquierda, con un poco de rojo, simboliza los monstruos que recuerdo de cuando era niño, el verde, los árboles, lo marrón y azul de abajo, la playa de aquel laberinto, lo azul de arriba el cielo, la representación blanca que hay entre medias, con un círculo rojo en el centro del cual se desprende una línea, es el útero de mi madre y a la derecha del todo "MI PADRE", "MI HERMANA", "MI NOVIA", "MIS 5 AMIGOS", "MIS SENTIMIENTOS" y "MIS FANTASÍAS". Así es mi mundo.

Os invito a vosotros que lo representéis como queráis, con dibujos, con palabras, como os dé la gana y lo pongáis aquí.

Cuestiones filosóficas desfrecuenciadas

Bueno, esto que a continuación voy a escribir, más que una cuestión filosófica es una devaneo filosófico, una de esas reflexiones mías que no van a ninguna parte, pero bueno.

La lengua, la identidad de cada pueblo, mejor dicho, de cada comunidad, y concretando más aún de cada comunidad lingüística, que abarca un idioma, una cultura, unas tradiciones. La Lengua al fin y al cabo.
Últimamente, hablan de enseñanza bilingüe, en inglés, como no. Enseñan a los niños una segunda lengua desde los tres o cuatro años, justo en el momento que están aprendiendo su lengua vehicular, su lengua materna, el castellano/español. Hay niños, que su lengua vehicular, su lengua materna, es la Lengua de Signos Española (LSE).
Sucede que a un niño, se le puede enseñar a signar con tan sólo cuatro meses de edad, pero no se hace. Si estimuláramos, si enseñáramos a un niño a signar desde los cuatro meses, es decir, si desde tan temprano le enseñáramos una lengua, puede que sea vehicular o no, pero le enseñáramos una lengua, a la hora de adquirir cualquier otra le sería más fácil. Y esa lengua ha de ser la LSE (Lengua de Signos Española), no sólo porque se pueda enseñar en una edad tan temprana, sino porque eso facilitaría la integración, desde niños, de las personas sordas. Es más, pongamos que alguien de los que lee este texto, tiene un hijo sordo. Hoy en día supondría un shock emocional para esos padres, después vendría la asimilación y por último la aceptación, proceso que en muchas ocasiones supone demasiados meses o incluso años que perjudican al desarrollo cognitivo del niño. He ahí, la importancia de que todos, repito TODOS, aprendamos desde pequeños la LSE, antes que el inglés o cualquier otra lengua. Que un niño aprenda primero la Lengua de Signos, no significa que no vaya a aprender el castellano/español si no es un niño sordo.
Hace tan sólo 5 meses, tal vez uno más, el Gobierno de España aprobó una ley que establecía la Lengua de Signos Española como lengua oficial del Estado. Ya es hora que esa hermosa Lengua tenga el sitio que se merece, antes que las cooficiales y el inglés o cualquier otra.

El expreso del exilio

20 de Diciembre de 1970

Estación del Norte. Madrid.

El frío congelaba hasta los huesos al operario de ferrocarriles que señalaba la partida de los trenes en el andén 1. La noche había sido larga y el trajín de viajeros era exagerado a pesar de que las fechas navideñas estaban demasiado cercanas. Los nudillos estaban enrojecidos a pesar de que los mitones se los cubrían y el largo bigote presentaba algunos síntomas de escarcha. Durante el último mes había habido un constante goteo de pasajeros que emigraban temporalmente a diversos destinos europeos para ver a sus familiares todavía exiliados en París o Berlín. No se le daba mucho tiempo de vida al régimen franquista aunque esa era una frase recurrente desde hace muchos años. A pesar del frío había gente con el suficiente humor como para leer los periódicos que empezaban a hacer los resúmenes del año saliente y las previsiones para el entrante. Sentados en los bancos helados de la estación esperaban pacientemente la llegada al andén de su correspondiente tren. Los altavoces anunciaron la inminente llegada del tren con destino París-Berlín-Varsovia. Era un servicio que recientemente se había puesto en marcha y al que no se le preveía un buen futuro debido a que en España no había un poder adquisitivo demasiado elevado. Era necesario ahorrar mucho dinero para poder hacer un viaje a Alemania y ver a los familiares que habían decidido probar suerte fuera de nuestras fronteras. De hecho, aunque nadie de los que iba a coger ese tren lo sabía, ese iba a ser el último viaje de ese lujo sobre raíles que se había dado en llamar “el Expreso del Exilio”. Normalmente utilizado por gente con alto rango, incluso de la nobleza madrileña y barcelonesa, en algunas ocasiones se podía observar a personas que, como era evidente tras una leve observación, no pertenecían a dicho estrato social y que podían permitirse el lujo de utilizarlo gracias a algunos apoyos de los partidos políticos que ejercían clandestinamente en España. Dichos partidos financiaban dichos viajes a algunos familiares de exiliados a cambio de informaciones a la vuelta. Esta situación propiciaba que, en algunos compartimentos hubiese algunas reticencias entre los viajeros de distintos grupos sociales. Los “nobles” no veían con buenos ojos que algunos obreros compartiesen un viaje tan largo con ellos, pero el billete estaba pagado y era difícil ubicar a todo el mundo a sus anchas. Además aquel viaje iba a ser de los más poblados en lo que a pasajeros se refiere.

El tren hizo su entrada en el andén 1 y mostró toda su grandeza a los que esperaban impacientemente el momento de subir a él. Una gloriosa máquina exportada de Alemania que daba un vuelco a cualquier vehículo semejante que hubiera pisado los raíles de la estación madrileña. A pesar de que el año anterior el Talgo ya había hecho sus pinitos internacionales llegando hasta Ginebra, el Expreso del Exilio era mucho más que un tren. Era un Rolls Roice que contaba con vagón-bar, literas, guardería y muchísimos lujos a las que la España de la época no estaba acostumbrada. Por desgracia, aquel sería su último viaje.

- ¡Pasajeros al treeen!.- gritó el operario mientras agitaba el banderín rojo con, no se sabe que intención.- ¡ Los viajeros con destino Barcelona, París, Berlín y Varsovia vayan subiendo al tren, por favor!.

Abriendo fuego

Pues a lo que vamos, que es para lo que hicimos este blog. Propongo la primera historia. Un clásico del cine y de la novela. Asesinato en un tren. Ya sé que no es muy original pero estaba entre eso y un debate sobre la crianza del mejillón salvaje del Caribe y sus devaneos con los ornitorrincos. Me decidí por lo del tren porque no vamos a empezar a lo bestia (de eso ya se encargará Jonás). Pues a ello. Yo propongo la historia, yo pongo las normas.

Año 1970 (dato importante para que nadie saque a relucir un móvil o Internet), tren que sale de la estación del Norte en Madrid y se dirige hasta Berlín (toma viaje…). El tren es de esos de pasillo largo y compartimentos con puerta corredera, estilo Harry Potter pero de hierro, no de madera. Cada participante es el creador de un compartimento. Cada uno de los que quieran participar deberá en su primera intervención describir a las personas que van en su compartimento. El número de personas estará entre 2 y 8 (dependiendo de lo que se quiera complicar cada uno) y se deberán describir y dar datos sobre ellas. Cuantas más personas se encuentren en el tren más difícil será saber (¿) quien es el asesino, así que esmeraros. Una vez que todo el mundo inscrito se halla explayado con explicaciones, descripciones y todo tipo de detalles, servidor, o sea, yo, elegiré al asesino sin que nadie sepa a quien he elegido. Esto permite que, si bien yo puedo putearos a vosotros matándoos vuestro personaje favorito, vosotros me podáis putear a mi con algún detalle que me joda el sarao. Vosotros no podéis matar a nadie, que pa eso estoy yo. El número de capítulos y el orden de intervención lo sabréis una vez todo el mundo halla hecho sus descripciones (aunque ya lo tengo decidido si no me falla nadie). El tren no tiene por qué llegar a Berlín para que se acabe la historia (se pueden tirar todos en marcha y se acabó). Y como esto es una democracia permito sugerencias que luego yo diré si admito o no. Los que se quieran apuntar que pongan un post en este apartado.

Y que Dios nos pille confesados….

P.D.: Tranquilos que la introducción la pongo yo para guiar un poco la historia.

Preguntas filosoficas 2

Yo pregunto ¿ y por que la gente que parece tan buena luego te das cuenta que estan hija de puta? por favor responderme a esta pregunta tan inquietante. Gracias de antemano

Cuestiones filosóficas desfrecuenciadas

Me permito el honor de inaugurar esta nueva sección, titulada como arriba está puesto, que tratará sobre eso, preguntas inventadas sin respuesta, rollos filosóficos con interés para el que escribe, o cualquier otra cosa filosófica, claro está que se nos ocurra. Ahí va mi primer cuestion filosófica desfrecuenciada:

Si dicen que no existe la verdad, ¿por qué decimos que la gente miente?

Ahí queda eso, se admiten reflexiones, evidentemente. Y que cada llama aguante su vela, ¿o es la vela la que aguanta el fuego? (Mira, otra cuestión filosófica desfrecuenciada).

Delirios (V)

Ahora, los ángeles caídos tienen miedo a volar.

Delirio (IV)

En sus nidos, bailan valses las orugas, al ritmo de violines desafinados y hojas secas de otros árboles. Hasta que algunos niños tiran piedras a ese salón de hilo de baile, y las orugas caen, se olvidan de bailar y salen corriendo hasta que mueren debajo del pie de algún ser humano.

Leyendo un best-seller

Pues nada, que me ha dado por leer un best- seller que se titula "Constitución española de 1978", un poquillo gordo, la verdad, pero hay un párrafo, bueno, mejor dicho, un artículo, porque este libro está escrito en artículos, que dice:

Artículo 20.
1. Se reconocen y protegen los derechos:
A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción.
A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica.
A la libertad de cátedra.
A comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión. La Ley regulará el derecho a la cláusula de conciencia y al secreto profesional en el ejercicio de estas libertades.
2. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa.
3. La Ley regulará la organización y el control parlamentario de los medios de comunicación social dependientes del Estado o de cualquier ente público y garantizará el acceso a dichos medios de los grupos sociales y políticos significativos, respetando el pluralismo de la sociedad y de las diversas lenguas de España.
4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las Leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad y a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.
5. Solo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial.

Pues eso.
¡Ah! llegado a este artículo, la dejé de leer, es que tengo otros libros pendientes para los estudios.

Una pandilla de malos malotes

Las imágenes que van a poder ver a continuación son la prueba contra una pandilla de desalmados. Después de mucho tiempo, por fin, se ha conseguido un testimonio gráfico de las actividades de este peligroso grupo para con la sociedad en general. Avisamos que las imágenes que a continuación van a poder ver pueden herir la sensibilidad de las… personas? que las vean. Todo el mundo tiene permiso de este grupo para utilizar dichas imágenes en juicios o cualquier otro tipo de demanda contra los susodichos individuos. Es una vergüenza tener que aguantar tipos así en esta nuestra querida sociedad. Hay que acabar con este tipo de actitudes. Son antisociales y no se puede permitir semejante demostración de martirio moral hacia las personas afectadas. Rogamos manipulen estas escenas con el mayor de los cuidados. Pueden ser peligrosas.

Aviso: Para el rodaje de estas imágenes no se ha maltratado ningún animal. Los sonidos que se escuchan son normales para un documental de estas características. No son aullidos, graznidos ni ladridos. Lo juramos.

P.D.: Alguien me debe una cena.

¿Que es un desfrecuenciao?

-Como tengo mucho tiempo libre (…) me he dedicado a buscar en el Real Diccionario de la Lengua el significado del término “desfrecuenciao”. En concreto he buscado el término “desfrecuenciado” en primer lugar para parecer más serio. El resultado ha sido que no existe esa palabra en la lengua castellana. No te digo si buscas el término “desfrecuenciao”. El diccionario hasta te mira mal. Debo sacar la conclusión de que, si el máximo exponente de la lengua española no reconoce esta palabra, quiere decir que esta palabra no existe. Después de esta rotura de cuernos pensando, he sacado otra conclusión mucho más importante : hemos inventado una palabra. No todo el mundo puede decir esto. Y como creadores de dicho concepto nos podemos permitir el lujo de decir que significa. Por mi parte voy a dar mi concepto, pero siendo esta una palabra de todos los que formamos este foro, espero vuestras explicaciones, y espero que aceptéis las mías.

desfrecuenciado, da.

(Del part. de desfrecuenciar).

1. m. y f. Que está fuera de frecuencia. Que no está en la frecuencia. Que la frecuencia no está en el. Que no es la frecuencia misma. Que la frecuencia no sabe donde está. Que la misma frecuencia no se encuentra a sí misma. Que la frecuencia intenta encontrarse y no es capaz ni de eso. Que no hay ni frecuencia, vamos.

En cualquier caso, y en vista de que (como se dice habitualmente) una imagen vale más que mil palabras, vamos a mostrar la imagen de un espécimen de este tipo y que cada uno saque sus propias conclusiones. Saludos.

Una ciber-novela gris

 

Capítulo 2 .

Jones Bernabew (Pronunciese Yons Bernabiu)

Regamos para la correcta lectura de este capitulo la escucha del tema:

Donde están las gafas de Mike de Quique González

Jones no pasaba desapercibido aunque quisiera. Su sempiterno sombrero de fieltro gris y sus Rayban oscuras decían mucho de como era. Introvertido y a la vez provocador. Inteligente y a la vez inocente. Joven y a la vez tan veterano. Formal y a la vez gamberro. Era toda una personalidad. Lamentablemente debió cambiar su nombre por problemas con las autoridades locales con las que anteriormente había colaborado. Tuvo que resguardarse tras un programa de protección de testigos que le obligó a cambiar de país, de familia y de personalidad lo cual le había venido al pelo para empezar una nueva vida en la ciudad más caótica del mundo. Tras numerosos problemas en el viaje de entrada a los Estados Unidos con las autoridades aduaneras, no le quedó más remedio que cambiar nuevamente de personalidad antes de hacerse a la nueva que le habían puesto en España. Durante 7 horas, en su pasaporte se pudo leer el nombre de Joaquín Duarte, de nacionalidad mexicana. Esto levantó sospecha en uno de los aduaneros que sospechó que podría pertenecer a algún cartel colombiano. Avispado, el susodicho agente procedió al preceptivo registro y al correspondiente tacto rectal. Al no encontrar nada de lo que buscaba profundizó más en sus investigaciones. El resultado no se hizo esperar. El desgarro fue de tal magnitud que el ingreso en el hospital fue inevitable. Una vez allí (debidamente escoltado) se pudo comprobar que el administrativo español que gestionó su nueva personalidad debía saber mucho de ordenadores pero sabía poco de comunicaciones internacionales. El resultado fue un conflicto diplomático entre ambos países que acabó con el presidente con nombre de oficio pidiendo disculpas a Don Jorge Caminante Arbusto mientras este mantenía una conversación telefónica con un tal Ansar. Afortunadamente para Jones el administrativo también se equivocó en los números correspondientes a la cuenta corriente poniéndole un par de ceros de más. Resultado: El presidente tuvo serios problemas para justificar los presupuestos de ese año, el administrativo terminó teniendo un importante cargo en la administración de Hacienda con tal de tener la boquita cerrada y Jones se encontró con un agujero un poquito más grande de lo normal y una cuenta corriente que se correspondía con el tamaño del anteriormente comentado agujero. O lo que es lo mismo; enorme.

-¿Porqué no querías que trajera yo el coche?.- Le preguntó Jones a Reimon mientras este le servía una ginebra de extraño nombre con tónica.

-Yo no me monto en el coche de cualquiera y mucho menos en los vuestros.

-Joder, pues bien que nos los pides cuando tienes alguna cita.

-Claro. La niñas prefieren plantar su chochito en un deportivo con asientos de cuero que en un coche de verdad. Tu también me has pedido el Lagonda cuando has tenido que llevar a varias de tus nenas de una vez.

-Ya sabes que me da no se qué meter a alguna en el maletero del Dodge. No caben enteras y las tengo que llevar con las tetas por fuera del portón. Además me llenan las paredes del maletero de carmín.

-Pues te coges el Cadillac.

-Y un huevo de pato. Y no me nombres el Cadillac que sabes que para pronunciar ese nombre te tienes que poner la mano en el pecho.

A su alucinante Dodge Viper, Jones unía en su garage un Corvette Sting Ray, un Porsche Boxster y un De Lorean. Pero su Cadillac era una pieza de colección que rara vez movía de su puesto privilegiado de un parking que destilaba limpieza y orden. Sus coches indicaban su forma de vida. Mientras estaba tranquilo se parecía a su maravilloso Cadillac. Pero en ocasiones, se transformaba en un Viper y vivía su vida con el acelerador a fondo.

Esa noche no era demasiado especial para él, como demostraba su vestimenta. A su sombrero y sus gafas había que unir una americana de pana marrón, unos vaqueros de cintura baja y una camiseta en la que se podía leer una frase en la que ponía “El bulto de abajo no es un trabuco”, frase que en Nueva York no significaba absolutamente nada. Nadie sabe lo que es un trabuco. Los pies iban perfectamente cubiertos con unas deportivas negras que pasaban desapercibidas en el conjunto vestimentil.

Jones vivía junto al puente de Brooklin. Su loft era la envidia de sus vecinos que, en algún ataque de ira habían terminado llamando a la policía para que le tocase un poco la moral, alegando que hacía demasiado ruido. Su ático tenía vistas a toda la bahía de Brooklin y a lo que debieron ser en su momento las Torres Gemelas. Lo que más le gustaba era que le permitía apreciar buena parte de los tejados del famoso barrio neoyorquino mientras cenaba con alguna de sus conquistas en la terraza. Aliñaba la velada con (precisamente) unas románticas velas y una deliciosa comida hecha por él mismo. Y terminaba triunfando. Decorado con sumo gusto, había tenido la habilidad de encargarle la tarea a un decorador profesional. El tipo, un gay de Queens le había hecho la reforma por un módico favor en forma de número telefónico de un amigo que era del interés del susodicho decorador. El amigo nunca supo del favor aunque le había pedido el número de teléfono a Jones para cuando tuviera que decorar su apartamento.

Su cuenta corriente se había visto reforzada gracias a su habilidad para los negocios. La mayor empresa de mediación social de Nueva York era suya. El término mediación social no era demasiado bien entendido en los USA y en alguna ocasión la policía llamó a su puerta para pedirle que colaborara en la resolución de algún intento de suicidio y que terminó con desagradables resultados. Por lo demás sus empresas iban viento en popa y su curriculum también. Debido a su tiempo libre se podía permitir el lujo de realizar cursos y carreras a diestro y siniestro. En total, sus credenciales sumaban un total de 16 páginas en las que no cabía ningún resquicio para la improvisación. Todos los datos se correspondían con su identidad actual y en ningún lugar se daba a entender que hubiera tenido ningún problema con ninguna autoridad. Por supuesto, nunca nadie pudo demostrar nada sobre su incidente en el aeropuerto.

-¿Y se puede saber la causa de quedar un viernes en lugar del miércoles?

-Por lo visto hay camarera nueva – respondió Reimon.

-¿Ha habido casting?.

-Pues conociendo a nuestro amigo, seguro que si.

-Bieeen...- argumentó Jones con mirada picarona.

-¿Va a haber algún día que me dejes alguna para mí? - preguntó Reimon frunciendo el ceño mientras intentaba en un alarde de mala maña abrir una botella más de Cardhú.

-Esfuérzate un poquito. Si no te lanzas yo no tengo la culpa.

-Pero si es que no me das tiempo. El primer día ya te la has llevado a la cama. Déjame un par de días y verás como cae alguna.

-Lo siento pero no entra dentro de mis planes perder más de un día pudiendo conseguir mis objetivos en menos tiempo. El tiempo es oro. Y las chavalas no esperan. Además, siempre llegas el último. ¿No pretenderás que te demos el trabajo hecho?

-Ni lo pretendo ni lo necesito. Lo que pasa es que yo tengo mucha más sensibilidad que vosotros y necesito conocer a la gente.

-No, si yo las termino conociendo a todas. Hasta el último centímetro.

Jones se asomó a la terraza con su gin-tonic en la mano. Apreció el sabor del mismo y la brillantez de la noche de N.Y. Se giró y preguntó.

-¿Qué coño hacemos tres tipos como nosotros en una ciudad como está?

-Pecar.

-¿Y porque no lo hemos podido hacer en cualquier otra ciudad?

-Porque en cualquier otra ciudad nos habrían pillado y seríamos pecadores.

-Amen, hermano – concluyó Jones.

-Por cierto, esta noche, ¿conduces tu o nos quedamos a dormir en el bar como siempre?

-Me pido la mesa de billar.

-Tu al almacén con la camarera nueva.

-¿Lo ves?. Si ya vas rendido no tienes nada que hacer...

Los dos rieron a carcajadas mientras salían por la puerta en dirección al garaje. Al les esperaba.

Un delirio (III)

Nació de una explosión de silencio y una estirpe de gemidos...

Un delirio (II)

Me desperté en mitad de la noche y me vi dormir. No se me ocurrió otra cosa que ofrecerme un sueño en bandeja de plata.

Un delirio

Cayeron las alas de un ángel contra el cristal de mi ventana, y hasta ella llegaban los gritos de fiesta del cielo. Por fin, iban a saber allí arriba, lo que era el sexo.

Recetas desfrecuenciadas

ESENCIA DE COLIBRÍ CON SALSA DE AROMA DE AMAPOLA CRIOGENIZADA
(En homenaje a Ferrán Adriá)

Ingredientes:
Un colibrí (ya viejito).
Una amapola predispuesta a ser criogenizada.
Un criogenizador.
Un "tupper".
Ná más.

Para la esencia de colibrí:
Procedemos a extraer el colibrí, (ya viejito) de su jaula, lo cogemos de las patas y le damos vueltas hasta conseguir la esencia del mismo. Una vez extraída, recomiendo almacenarla en el bote que se ha quedado vacío del ¼ de kilo de grillos hembra. Mantenerla ahí para que se reconcentre hasta el momento de servirla.

Para la salsa de aroma de amapola criogenizada:
Salir al campo a buscar una amapola que esté dispuesta a ser criogenizada. Después, criogenizarla con el criogenizador en el lugar donde la hemos encontrado, sacar el "tupper" del bolsillo y guardarla. Una vez en la cocina, batirla y sacar toda la salsa que nos dé.

Presentación y consumición:
En un plato de unos 45cmx45cm de lado, y unos 15 cm de hondo, procederemos a echar la salsa de aroma de amapola criogenizada. A continuación, depositaremos el bote de las grillos hembra relleno del aroma de colibrí. Abrir el bote y aspirar rápidamente la esencia del susodicho, y para finalizar, chupe con su lengua el plato, para rebañar la salsa de aroma de amapola criogenizada.

Nota: este plato se puede realizar tantas veces se quiera con el mismo colibrí, puesto que en ningún momento a perecido durante la preparación de este ¿manjar?.

Campaña electoral 2008

El siguiente es uno de varios artículos que publicaré antes (o después) de las elecciones generales a la presidencia del gobierno de este nuestro querido país. Yo pensaba que no había nada peor que las navidades pero me equivocaba. Por consiguiente me voy a dedicar a divertirme a costa de nuestros queridos políticos. Ahí va el primer escrito. Lo saqué del programa de Buenafuente y no deja de ser curioso ni de decir la verdad.

Los políticos

EN NUESTRO PARTIDO POLITICO CUMPLIMOS CON LO QUE PROMETEMOS
SOLO LOS IMBECILES PUEDEN CREER QUE
NO LUCHAREMOS CONTRA LA CORRUPCION
PORQUE SI HAY ALGO SEGURO PARA NOSOTROS ES QUE
LA HONESTIDAD Y LA TRANSPARENCIA SON FUNDAMENTALES
PARA ALCANZAR NUESTROS IDEALES
DEMOSTRAREMOS QUE ES UNA GRAN ESTUPIDEZ CREER QUE
LAS MAFIAS SEGUIRAN FORMANDO PARTE DEL GOBIERNO
COMO EN OTROS TIEMPOS
ASEGURAMOS SIN RESQUICIO DE DUDA QUE
LA JUSTICIA SOCIAL SERA EL FIN PRINCIPAL DE NUESTRO MANDATO
PESE A ESO, TODAVIA HAY GENTE ESTUPIDA QUE PIENSA QUE
SE PUEDA SEGUIR GOBERNANDO CON LAS ARTIMAÑAS DE LA VIEJA POLITICA
CUANDO ASUMAMOS EL PODER , HAREMOS LO IMPOSIBLE PARA QUE
SE ACABEN LAS SITUACIONES PRIVILEGIADAS Y EL TRAFICO DE INFLUENCIAS
NO PERMITIREMOS DE NINGUN MODO QUE
NUESTROS NIÑOS TENGAN UNA FORMACION INSUFICIENTE
CUMPLIREMOS NUESTROS PROPOSITOS AUNQUE
LOS RECURSOS ECONOMICOS SE HAYAN AGOTADO
EJERCEREMOS EL PODER HASTA QUE
COMPRENDAN DESDE AHORA QUE
SOMOS LA NUEVA POLITICA

Así a bote pronto no dice nada del otro mundo. Es lo que dicen todos los políticos en todas las campañas elctorales. Pero si lo leemos de abajo hacia arriba...

Saludos y que ustedes lo voten bien.

Conspirador nuestro

(Algo así como el Padre Nuestro)

Conspirador nuestro
que estás en Navaclosed
conspirado sea tu nombre.
Venga a nosotros
tu conspiración
hagase tu plan maquiavélico
en Navaclosed, en Best del Campo o donde sea
danos hoy, un endiablado plan
y líbranos de no conspirar.

¡Conspiremos!

Recetas desfrecuenciadas

Recostaje de tarulos en salsa de grillo
(En homenaje a D. Antonio Garmendia)

Ingredientes para 4 personas

1 kilo de tarulos frescos
½ kilo de costras de Ivana
¼ de kilo de grillos hembra
Sal de mesa
1 vaso de agua
½ vaso de aceite de sonjibre

-Se limpian las hojas de los tarulos una por una apartando los brotes de nojas. Se cortan las susodichas hojas en juliana no demasiado pequeña. Se meten en agua 48 horas hasta la total disolución de la juliana o hasta que las hojas se vuelvan a juntar.
-Se cortan las costras de Ivana en tiras finas de unos 2 centrímetros y 46 milímetros de alto. Hay que asegurarse de que las costras no sean del litoral cantábrico ya que le darían un punto demasiado lisonjo al plato y habría que cambiar el plato por otro de porcelana. Se sofríen con el aceite de sonjibre y un par de grillos hembra bien muertos. Una vez sofrito (unos 45 minutos a fuego normal, ni muy caliente ni muy frio) se comprueba que las costras no se mueven. En caso de moverse se procederá a meterlas en una red de enduliar y se las someterá a un horrible castigo moral hasta que dejen de agonizar.
-Mientras tanto se procederá a realizar la salsa de grillo. Hay que coger los grillos que mejor bailen la salsa ya que un grillo que baile poco desmerecerá el conjunto. Se les echa el agua por encima y se procede a reirse de ellos hasta que se pongan colorados. Acto seguido se le tira la sal a los ojos.
- Se mezcla todo en un bol profundo (de unos 80 centímetros de profundidad) y se cuece a fuego lento el conjunto teniendo cuidado de separar la salsa de grillos a los diez minutos de cocción aproximadamente. A las 7 horas se sirve en frío en plato llano hasta que rebose. Después se le añade la salsa de grillos y estará listo para manjear.
-Se puede acompañar de un vino siberiano a temperatura ambiente.

Acta fundacional (y 2) de "Desfrecuenciaos mirando a la Meca"

Aprobada en un lugar secreto que en adelante denominaremos "Navaclosed" el día 9 de Febrero de 2008, Año Nuevo o San Fermín ( todavía no lo hemos decidido).

Este acta constitutiva es, a diferencia de nuestra queridísima constitución, moldeable, deformable y cambiable. Vamos, que se puede cambiar. Estos cambios se harán efectivos tras la consiguiente reunión que no servirá para otra cosa que para aplicar dichos cambios cambiables (valga la redundundancia).

Normas generales

Artículo 1 : Desde hoy, 9 de Febrer..... y tal y tal... queda constituido el blog "Desfrecuenciaos mirando a la Meca", formando su núcleo institucional las personas que JB ha sabido esconder hábilmente.

Artículo 2 : Fuera de estos miembros, cualquier entrada de nuevos miembros deberá ser aprobada por mayoría absoluta ( o sea, la mitad más uno) por los miembros que en cada momento formen el susodicho entramado (coño, que bien ha quedado esto...).

Artículo 3: Bajo ninguna circunstancia nadie del grupo podrá decir en público que somos de Aranda de Duero.

Artículo 4: Este blog no es para conspirar. La opinión de cada uno de sus miembros no supone la opinión del grupo completo. En caso de hacerse una nota en nombre del grupo, esta deberá ser aprobada por TODO el grupo.

Artículo 5 : El blog se crea para la escritura de relatos conjuntos. Aún así se podrá utilizar el blog para exponer opiniones, historias no conjuntas, curiosidades o cualquier paja mental que a cualquiera de los miembros se le ocurra. En caso de los miembros femeninos se podrá sustituir la paja mental por el dedo mental o cualquier otra cosa parecida.

Artículo 6 : No se me ocurren más artículos así que si se quieren poner más artículos, a postear y a aprobar. Hala...

Normas de los relatos

El funcionamiento para la escritura de los relatos será el siguiente:

Un miembro del grupo propone una historia y pone las normas de dicha historia y el orden de intervención. Cada miembro no podrá poner en juego un relato hasta que no halla concluido su relato anterior. En caso de cancelar un relato, solo podrá hacerlo el miembro que lo propuso. En el apartado "etiqueta" se especificará a que relato corresponde cada post para evitar líos entre diversas historias. Un miembro no puede poner dos post seguidos. Hay que cumplir una ronda completa antes de que un miembro pueda repetir post en una misma historia. Tras la explicación del relato por parte del creador, cada miembro deberá mandar un post con su "inscripción" a dicho relato, o sea que hay que apuntarse y así cada uno participa en los relatos que quiera y en los que no, pues no.

Hay además otras normas que se deberán cumplir para mantener la coherencia del conjunto:

No podrá ser un sueño. El protagonista no puede resucitar. No son válidos los fenómenos paranormales (para anormales si). Hay que seguir un hilo coherente con el comentario anterior. No se puede putear al protagonista más de la cuenta, como por ejemplo, que termine siendo drogadicto, homosexual, seropositivo, divorciado, ex-convicto, alcoholico, violador, violado, votante del PP, anacoreta, francés, u otros horrores parecidos (que disculpen los que sean de este tipo pero todo junto es una putada, no digan que no...). Para putear ya está el creador de la historia.

Pues ya está. Para más ideas postear a la dirección.

Y que usted lo escriba bien.

Acta fundacional de "Desfrecuenciaos mirando a la Meca"

Día 9 de Febrero de 2008. Año Nuevo de San Fermín. (O así)
Celebrado en Navaclosed, pero en secreto. 15h 40min.

Los seres fundadores del grupo son:

MVA
ASG
SSGM
RPJ (Repajote)
AMC
APA (no lo de los coles)

Las normas serán las siguientes (las del blog no, las otras):
1. Se podrá poner lo que cada uno quiera siempre y cuando no se conspire...no.
2.Modificación de la primera norma: se puede conspirar.
3.Modificación de la segunda norma: se DEBE conspirar
4.Es imprescindible conspirar.
5.A partir de la 5ª norma, empiezan las normas, manteniendo las 4 anteriores.
6.Se puede conspirar.
7.Está prohibida la entrada a gente que no conspire.
8.Si conspiras no conduzcas.
9.Conspira que algo queda
10.Conspíralo, conspírate.
11. ¡¡VALEEE!!