Delirios (V)

Ahora, los ángeles caídos tienen miedo a volar.

Delirio (IV)

En sus nidos, bailan valses las orugas, al ritmo de violines desafinados y hojas secas de otros árboles. Hasta que algunos niños tiran piedras a ese salón de hilo de baile, y las orugas caen, se olvidan de bailar y salen corriendo hasta que mueren debajo del pie de algún ser humano.

Leyendo un best-seller

Pues nada, que me ha dado por leer un best- seller que se titula "Constitución española de 1978", un poquillo gordo, la verdad, pero hay un párrafo, bueno, mejor dicho, un artículo, porque este libro está escrito en artículos, que dice:

Artículo 20.
1. Se reconocen y protegen los derechos:
A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción.
A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica.
A la libertad de cátedra.
A comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión. La Ley regulará el derecho a la cláusula de conciencia y al secreto profesional en el ejercicio de estas libertades.
2. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa.
3. La Ley regulará la organización y el control parlamentario de los medios de comunicación social dependientes del Estado o de cualquier ente público y garantizará el acceso a dichos medios de los grupos sociales y políticos significativos, respetando el pluralismo de la sociedad y de las diversas lenguas de España.
4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las Leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad y a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.
5. Solo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial.

Pues eso.
¡Ah! llegado a este artículo, la dejé de leer, es que tengo otros libros pendientes para los estudios.

Una pandilla de malos malotes

Las imágenes que van a poder ver a continuación son la prueba contra una pandilla de desalmados. Después de mucho tiempo, por fin, se ha conseguido un testimonio gráfico de las actividades de este peligroso grupo para con la sociedad en general. Avisamos que las imágenes que a continuación van a poder ver pueden herir la sensibilidad de las… personas? que las vean. Todo el mundo tiene permiso de este grupo para utilizar dichas imágenes en juicios o cualquier otro tipo de demanda contra los susodichos individuos. Es una vergüenza tener que aguantar tipos así en esta nuestra querida sociedad. Hay que acabar con este tipo de actitudes. Son antisociales y no se puede permitir semejante demostración de martirio moral hacia las personas afectadas. Rogamos manipulen estas escenas con el mayor de los cuidados. Pueden ser peligrosas.

Aviso: Para el rodaje de estas imágenes no se ha maltratado ningún animal. Los sonidos que se escuchan son normales para un documental de estas características. No son aullidos, graznidos ni ladridos. Lo juramos.

P.D.: Alguien me debe una cena.

¿Que es un desfrecuenciao?

-Como tengo mucho tiempo libre (…) me he dedicado a buscar en el Real Diccionario de la Lengua el significado del término “desfrecuenciao”. En concreto he buscado el término “desfrecuenciado” en primer lugar para parecer más serio. El resultado ha sido que no existe esa palabra en la lengua castellana. No te digo si buscas el término “desfrecuenciao”. El diccionario hasta te mira mal. Debo sacar la conclusión de que, si el máximo exponente de la lengua española no reconoce esta palabra, quiere decir que esta palabra no existe. Después de esta rotura de cuernos pensando, he sacado otra conclusión mucho más importante : hemos inventado una palabra. No todo el mundo puede decir esto. Y como creadores de dicho concepto nos podemos permitir el lujo de decir que significa. Por mi parte voy a dar mi concepto, pero siendo esta una palabra de todos los que formamos este foro, espero vuestras explicaciones, y espero que aceptéis las mías.

desfrecuenciado, da.

(Del part. de desfrecuenciar).

1. m. y f. Que está fuera de frecuencia. Que no está en la frecuencia. Que la frecuencia no está en el. Que no es la frecuencia misma. Que la frecuencia no sabe donde está. Que la misma frecuencia no se encuentra a sí misma. Que la frecuencia intenta encontrarse y no es capaz ni de eso. Que no hay ni frecuencia, vamos.

En cualquier caso, y en vista de que (como se dice habitualmente) una imagen vale más que mil palabras, vamos a mostrar la imagen de un espécimen de este tipo y que cada uno saque sus propias conclusiones. Saludos.

Una ciber-novela gris

 

Capítulo 2 .

Jones Bernabew (Pronunciese Yons Bernabiu)

Regamos para la correcta lectura de este capitulo la escucha del tema:

Donde están las gafas de Mike de Quique González

Jones no pasaba desapercibido aunque quisiera. Su sempiterno sombrero de fieltro gris y sus Rayban oscuras decían mucho de como era. Introvertido y a la vez provocador. Inteligente y a la vez inocente. Joven y a la vez tan veterano. Formal y a la vez gamberro. Era toda una personalidad. Lamentablemente debió cambiar su nombre por problemas con las autoridades locales con las que anteriormente había colaborado. Tuvo que resguardarse tras un programa de protección de testigos que le obligó a cambiar de país, de familia y de personalidad lo cual le había venido al pelo para empezar una nueva vida en la ciudad más caótica del mundo. Tras numerosos problemas en el viaje de entrada a los Estados Unidos con las autoridades aduaneras, no le quedó más remedio que cambiar nuevamente de personalidad antes de hacerse a la nueva que le habían puesto en España. Durante 7 horas, en su pasaporte se pudo leer el nombre de Joaquín Duarte, de nacionalidad mexicana. Esto levantó sospecha en uno de los aduaneros que sospechó que podría pertenecer a algún cartel colombiano. Avispado, el susodicho agente procedió al preceptivo registro y al correspondiente tacto rectal. Al no encontrar nada de lo que buscaba profundizó más en sus investigaciones. El resultado no se hizo esperar. El desgarro fue de tal magnitud que el ingreso en el hospital fue inevitable. Una vez allí (debidamente escoltado) se pudo comprobar que el administrativo español que gestionó su nueva personalidad debía saber mucho de ordenadores pero sabía poco de comunicaciones internacionales. El resultado fue un conflicto diplomático entre ambos países que acabó con el presidente con nombre de oficio pidiendo disculpas a Don Jorge Caminante Arbusto mientras este mantenía una conversación telefónica con un tal Ansar. Afortunadamente para Jones el administrativo también se equivocó en los números correspondientes a la cuenta corriente poniéndole un par de ceros de más. Resultado: El presidente tuvo serios problemas para justificar los presupuestos de ese año, el administrativo terminó teniendo un importante cargo en la administración de Hacienda con tal de tener la boquita cerrada y Jones se encontró con un agujero un poquito más grande de lo normal y una cuenta corriente que se correspondía con el tamaño del anteriormente comentado agujero. O lo que es lo mismo; enorme.

-¿Porqué no querías que trajera yo el coche?.- Le preguntó Jones a Reimon mientras este le servía una ginebra de extraño nombre con tónica.

-Yo no me monto en el coche de cualquiera y mucho menos en los vuestros.

-Joder, pues bien que nos los pides cuando tienes alguna cita.

-Claro. La niñas prefieren plantar su chochito en un deportivo con asientos de cuero que en un coche de verdad. Tu también me has pedido el Lagonda cuando has tenido que llevar a varias de tus nenas de una vez.

-Ya sabes que me da no se qué meter a alguna en el maletero del Dodge. No caben enteras y las tengo que llevar con las tetas por fuera del portón. Además me llenan las paredes del maletero de carmín.

-Pues te coges el Cadillac.

-Y un huevo de pato. Y no me nombres el Cadillac que sabes que para pronunciar ese nombre te tienes que poner la mano en el pecho.

A su alucinante Dodge Viper, Jones unía en su garage un Corvette Sting Ray, un Porsche Boxster y un De Lorean. Pero su Cadillac era una pieza de colección que rara vez movía de su puesto privilegiado de un parking que destilaba limpieza y orden. Sus coches indicaban su forma de vida. Mientras estaba tranquilo se parecía a su maravilloso Cadillac. Pero en ocasiones, se transformaba en un Viper y vivía su vida con el acelerador a fondo.

Esa noche no era demasiado especial para él, como demostraba su vestimenta. A su sombrero y sus gafas había que unir una americana de pana marrón, unos vaqueros de cintura baja y una camiseta en la que se podía leer una frase en la que ponía “El bulto de abajo no es un trabuco”, frase que en Nueva York no significaba absolutamente nada. Nadie sabe lo que es un trabuco. Los pies iban perfectamente cubiertos con unas deportivas negras que pasaban desapercibidas en el conjunto vestimentil.

Jones vivía junto al puente de Brooklin. Su loft era la envidia de sus vecinos que, en algún ataque de ira habían terminado llamando a la policía para que le tocase un poco la moral, alegando que hacía demasiado ruido. Su ático tenía vistas a toda la bahía de Brooklin y a lo que debieron ser en su momento las Torres Gemelas. Lo que más le gustaba era que le permitía apreciar buena parte de los tejados del famoso barrio neoyorquino mientras cenaba con alguna de sus conquistas en la terraza. Aliñaba la velada con (precisamente) unas románticas velas y una deliciosa comida hecha por él mismo. Y terminaba triunfando. Decorado con sumo gusto, había tenido la habilidad de encargarle la tarea a un decorador profesional. El tipo, un gay de Queens le había hecho la reforma por un módico favor en forma de número telefónico de un amigo que era del interés del susodicho decorador. El amigo nunca supo del favor aunque le había pedido el número de teléfono a Jones para cuando tuviera que decorar su apartamento.

Su cuenta corriente se había visto reforzada gracias a su habilidad para los negocios. La mayor empresa de mediación social de Nueva York era suya. El término mediación social no era demasiado bien entendido en los USA y en alguna ocasión la policía llamó a su puerta para pedirle que colaborara en la resolución de algún intento de suicidio y que terminó con desagradables resultados. Por lo demás sus empresas iban viento en popa y su curriculum también. Debido a su tiempo libre se podía permitir el lujo de realizar cursos y carreras a diestro y siniestro. En total, sus credenciales sumaban un total de 16 páginas en las que no cabía ningún resquicio para la improvisación. Todos los datos se correspondían con su identidad actual y en ningún lugar se daba a entender que hubiera tenido ningún problema con ninguna autoridad. Por supuesto, nunca nadie pudo demostrar nada sobre su incidente en el aeropuerto.

-¿Y se puede saber la causa de quedar un viernes en lugar del miércoles?

-Por lo visto hay camarera nueva – respondió Reimon.

-¿Ha habido casting?.

-Pues conociendo a nuestro amigo, seguro que si.

-Bieeen...- argumentó Jones con mirada picarona.

-¿Va a haber algún día que me dejes alguna para mí? - preguntó Reimon frunciendo el ceño mientras intentaba en un alarde de mala maña abrir una botella más de Cardhú.

-Esfuérzate un poquito. Si no te lanzas yo no tengo la culpa.

-Pero si es que no me das tiempo. El primer día ya te la has llevado a la cama. Déjame un par de días y verás como cae alguna.

-Lo siento pero no entra dentro de mis planes perder más de un día pudiendo conseguir mis objetivos en menos tiempo. El tiempo es oro. Y las chavalas no esperan. Además, siempre llegas el último. ¿No pretenderás que te demos el trabajo hecho?

-Ni lo pretendo ni lo necesito. Lo que pasa es que yo tengo mucha más sensibilidad que vosotros y necesito conocer a la gente.

-No, si yo las termino conociendo a todas. Hasta el último centímetro.

Jones se asomó a la terraza con su gin-tonic en la mano. Apreció el sabor del mismo y la brillantez de la noche de N.Y. Se giró y preguntó.

-¿Qué coño hacemos tres tipos como nosotros en una ciudad como está?

-Pecar.

-¿Y porque no lo hemos podido hacer en cualquier otra ciudad?

-Porque en cualquier otra ciudad nos habrían pillado y seríamos pecadores.

-Amen, hermano – concluyó Jones.

-Por cierto, esta noche, ¿conduces tu o nos quedamos a dormir en el bar como siempre?

-Me pido la mesa de billar.

-Tu al almacén con la camarera nueva.

-¿Lo ves?. Si ya vas rendido no tienes nada que hacer...

Los dos rieron a carcajadas mientras salían por la puerta en dirección al garaje. Al les esperaba.

Un delirio (III)

Nació de una explosión de silencio y una estirpe de gemidos...

Un delirio (II)

Me desperté en mitad de la noche y me vi dormir. No se me ocurrió otra cosa que ofrecerme un sueño en bandeja de plata.

Un delirio

Cayeron las alas de un ángel contra el cristal de mi ventana, y hasta ella llegaban los gritos de fiesta del cielo. Por fin, iban a saber allí arriba, lo que era el sexo.

Recetas desfrecuenciadas

ESENCIA DE COLIBRÍ CON SALSA DE AROMA DE AMAPOLA CRIOGENIZADA
(En homenaje a Ferrán Adriá)

Ingredientes:
Un colibrí (ya viejito).
Una amapola predispuesta a ser criogenizada.
Un criogenizador.
Un "tupper".
Ná más.

Para la esencia de colibrí:
Procedemos a extraer el colibrí, (ya viejito) de su jaula, lo cogemos de las patas y le damos vueltas hasta conseguir la esencia del mismo. Una vez extraída, recomiendo almacenarla en el bote que se ha quedado vacío del ¼ de kilo de grillos hembra. Mantenerla ahí para que se reconcentre hasta el momento de servirla.

Para la salsa de aroma de amapola criogenizada:
Salir al campo a buscar una amapola que esté dispuesta a ser criogenizada. Después, criogenizarla con el criogenizador en el lugar donde la hemos encontrado, sacar el "tupper" del bolsillo y guardarla. Una vez en la cocina, batirla y sacar toda la salsa que nos dé.

Presentación y consumición:
En un plato de unos 45cmx45cm de lado, y unos 15 cm de hondo, procederemos a echar la salsa de aroma de amapola criogenizada. A continuación, depositaremos el bote de las grillos hembra relleno del aroma de colibrí. Abrir el bote y aspirar rápidamente la esencia del susodicho, y para finalizar, chupe con su lengua el plato, para rebañar la salsa de aroma de amapola criogenizada.

Nota: este plato se puede realizar tantas veces se quiera con el mismo colibrí, puesto que en ningún momento a perecido durante la preparación de este ¿manjar?.

Campaña electoral 2008

El siguiente es uno de varios artículos que publicaré antes (o después) de las elecciones generales a la presidencia del gobierno de este nuestro querido país. Yo pensaba que no había nada peor que las navidades pero me equivocaba. Por consiguiente me voy a dedicar a divertirme a costa de nuestros queridos políticos. Ahí va el primer escrito. Lo saqué del programa de Buenafuente y no deja de ser curioso ni de decir la verdad.

Los políticos

EN NUESTRO PARTIDO POLITICO CUMPLIMOS CON LO QUE PROMETEMOS
SOLO LOS IMBECILES PUEDEN CREER QUE
NO LUCHAREMOS CONTRA LA CORRUPCION
PORQUE SI HAY ALGO SEGURO PARA NOSOTROS ES QUE
LA HONESTIDAD Y LA TRANSPARENCIA SON FUNDAMENTALES
PARA ALCANZAR NUESTROS IDEALES
DEMOSTRAREMOS QUE ES UNA GRAN ESTUPIDEZ CREER QUE
LAS MAFIAS SEGUIRAN FORMANDO PARTE DEL GOBIERNO
COMO EN OTROS TIEMPOS
ASEGURAMOS SIN RESQUICIO DE DUDA QUE
LA JUSTICIA SOCIAL SERA EL FIN PRINCIPAL DE NUESTRO MANDATO
PESE A ESO, TODAVIA HAY GENTE ESTUPIDA QUE PIENSA QUE
SE PUEDA SEGUIR GOBERNANDO CON LAS ARTIMAÑAS DE LA VIEJA POLITICA
CUANDO ASUMAMOS EL PODER , HAREMOS LO IMPOSIBLE PARA QUE
SE ACABEN LAS SITUACIONES PRIVILEGIADAS Y EL TRAFICO DE INFLUENCIAS
NO PERMITIREMOS DE NINGUN MODO QUE
NUESTROS NIÑOS TENGAN UNA FORMACION INSUFICIENTE
CUMPLIREMOS NUESTROS PROPOSITOS AUNQUE
LOS RECURSOS ECONOMICOS SE HAYAN AGOTADO
EJERCEREMOS EL PODER HASTA QUE
COMPRENDAN DESDE AHORA QUE
SOMOS LA NUEVA POLITICA

Así a bote pronto no dice nada del otro mundo. Es lo que dicen todos los políticos en todas las campañas elctorales. Pero si lo leemos de abajo hacia arriba...

Saludos y que ustedes lo voten bien.

Conspirador nuestro

(Algo así como el Padre Nuestro)

Conspirador nuestro
que estás en Navaclosed
conspirado sea tu nombre.
Venga a nosotros
tu conspiración
hagase tu plan maquiavélico
en Navaclosed, en Best del Campo o donde sea
danos hoy, un endiablado plan
y líbranos de no conspirar.

¡Conspiremos!

Recetas desfrecuenciadas

Recostaje de tarulos en salsa de grillo
(En homenaje a D. Antonio Garmendia)

Ingredientes para 4 personas

1 kilo de tarulos frescos
½ kilo de costras de Ivana
¼ de kilo de grillos hembra
Sal de mesa
1 vaso de agua
½ vaso de aceite de sonjibre

-Se limpian las hojas de los tarulos una por una apartando los brotes de nojas. Se cortan las susodichas hojas en juliana no demasiado pequeña. Se meten en agua 48 horas hasta la total disolución de la juliana o hasta que las hojas se vuelvan a juntar.
-Se cortan las costras de Ivana en tiras finas de unos 2 centrímetros y 46 milímetros de alto. Hay que asegurarse de que las costras no sean del litoral cantábrico ya que le darían un punto demasiado lisonjo al plato y habría que cambiar el plato por otro de porcelana. Se sofríen con el aceite de sonjibre y un par de grillos hembra bien muertos. Una vez sofrito (unos 45 minutos a fuego normal, ni muy caliente ni muy frio) se comprueba que las costras no se mueven. En caso de moverse se procederá a meterlas en una red de enduliar y se las someterá a un horrible castigo moral hasta que dejen de agonizar.
-Mientras tanto se procederá a realizar la salsa de grillo. Hay que coger los grillos que mejor bailen la salsa ya que un grillo que baile poco desmerecerá el conjunto. Se les echa el agua por encima y se procede a reirse de ellos hasta que se pongan colorados. Acto seguido se le tira la sal a los ojos.
- Se mezcla todo en un bol profundo (de unos 80 centímetros de profundidad) y se cuece a fuego lento el conjunto teniendo cuidado de separar la salsa de grillos a los diez minutos de cocción aproximadamente. A las 7 horas se sirve en frío en plato llano hasta que rebose. Después se le añade la salsa de grillos y estará listo para manjear.
-Se puede acompañar de un vino siberiano a temperatura ambiente.

Acta fundacional (y 2) de "Desfrecuenciaos mirando a la Meca"

Aprobada en un lugar secreto que en adelante denominaremos "Navaclosed" el día 9 de Febrero de 2008, Año Nuevo o San Fermín ( todavía no lo hemos decidido).

Este acta constitutiva es, a diferencia de nuestra queridísima constitución, moldeable, deformable y cambiable. Vamos, que se puede cambiar. Estos cambios se harán efectivos tras la consiguiente reunión que no servirá para otra cosa que para aplicar dichos cambios cambiables (valga la redundundancia).

Normas generales

Artículo 1 : Desde hoy, 9 de Febrer..... y tal y tal... queda constituido el blog "Desfrecuenciaos mirando a la Meca", formando su núcleo institucional las personas que JB ha sabido esconder hábilmente.

Artículo 2 : Fuera de estos miembros, cualquier entrada de nuevos miembros deberá ser aprobada por mayoría absoluta ( o sea, la mitad más uno) por los miembros que en cada momento formen el susodicho entramado (coño, que bien ha quedado esto...).

Artículo 3: Bajo ninguna circunstancia nadie del grupo podrá decir en público que somos de Aranda de Duero.

Artículo 4: Este blog no es para conspirar. La opinión de cada uno de sus miembros no supone la opinión del grupo completo. En caso de hacerse una nota en nombre del grupo, esta deberá ser aprobada por TODO el grupo.

Artículo 5 : El blog se crea para la escritura de relatos conjuntos. Aún así se podrá utilizar el blog para exponer opiniones, historias no conjuntas, curiosidades o cualquier paja mental que a cualquiera de los miembros se le ocurra. En caso de los miembros femeninos se podrá sustituir la paja mental por el dedo mental o cualquier otra cosa parecida.

Artículo 6 : No se me ocurren más artículos así que si se quieren poner más artículos, a postear y a aprobar. Hala...

Normas de los relatos

El funcionamiento para la escritura de los relatos será el siguiente:

Un miembro del grupo propone una historia y pone las normas de dicha historia y el orden de intervención. Cada miembro no podrá poner en juego un relato hasta que no halla concluido su relato anterior. En caso de cancelar un relato, solo podrá hacerlo el miembro que lo propuso. En el apartado "etiqueta" se especificará a que relato corresponde cada post para evitar líos entre diversas historias. Un miembro no puede poner dos post seguidos. Hay que cumplir una ronda completa antes de que un miembro pueda repetir post en una misma historia. Tras la explicación del relato por parte del creador, cada miembro deberá mandar un post con su "inscripción" a dicho relato, o sea que hay que apuntarse y así cada uno participa en los relatos que quiera y en los que no, pues no.

Hay además otras normas que se deberán cumplir para mantener la coherencia del conjunto:

No podrá ser un sueño. El protagonista no puede resucitar. No son válidos los fenómenos paranormales (para anormales si). Hay que seguir un hilo coherente con el comentario anterior. No se puede putear al protagonista más de la cuenta, como por ejemplo, que termine siendo drogadicto, homosexual, seropositivo, divorciado, ex-convicto, alcoholico, violador, violado, votante del PP, anacoreta, francés, u otros horrores parecidos (que disculpen los que sean de este tipo pero todo junto es una putada, no digan que no...). Para putear ya está el creador de la historia.

Pues ya está. Para más ideas postear a la dirección.

Y que usted lo escriba bien.

Acta fundacional de "Desfrecuenciaos mirando a la Meca"

Día 9 de Febrero de 2008. Año Nuevo de San Fermín. (O así)
Celebrado en Navaclosed, pero en secreto. 15h 40min.

Los seres fundadores del grupo son:

MVA
ASG
SSGM
RPJ (Repajote)
AMC
APA (no lo de los coles)

Las normas serán las siguientes (las del blog no, las otras):
1. Se podrá poner lo que cada uno quiera siempre y cuando no se conspire...no.
2.Modificación de la primera norma: se puede conspirar.
3.Modificación de la segunda norma: se DEBE conspirar
4.Es imprescindible conspirar.
5.A partir de la 5ª norma, empiezan las normas, manteniendo las 4 anteriores.
6.Se puede conspirar.
7.Está prohibida la entrada a gente que no conspire.
8.Si conspiras no conduzcas.
9.Conspira que algo queda
10.Conspíralo, conspírate.
11. ¡¡VALEEE!!